Entrada N°4

Puede que sea muy  dramática cuando estoy  triste o enojada pero no soy una pesimista ni nada por el estilo. Tengo varias metas: Quiero dedicarme a la carrera que siempre me gusto y poder tener mi casa propia (la cual quiero construir yo misma), quiero tener una pareja que me ame y por sobre todas las cosas, quiero ser madre.

Deseo con todo mi corazón que me digan Mamá, quiero poder apoyar a mis bebes en sus momentos más importantes, guiarlos y motivarlos. Es un sentimiento que no puedo explicar, simplemente me inunda un sentimiento de felicidad tan cálido cuando pienso en ser madre, es lo  que me ayuda en los momentos más  difíciles, pensar que algún día sostendré en mis brazos a una porcioncita de mi misma.

Que extraño es que sea el futuro tan lejano eh incierto, el que me consuele en este presente tan difícil y revuelto, pero creo que se debe a que en realidad intento ver el lado positivo de las cosas y ante el echo de que las situaciones y recuerdos negativos superan los positivos, elijo pensar que en un futuro eso sera distinto y finalmente podre tener una vida donde las situaciones felices superen las tristes.

Eso es todo.

Att: Naat-Chan

Entrada N°3

Suelo pensar mucho en el tema del sexo, no solo el acto sexual, sino todo lo que abarca la palabra, ya que tengo ganas de probar muchas cosas: posiciones, accesorios, fetiches, morbos, juegos y demás.

Tengo un problemita con respecto a este tema: Me gusta la penetración pero no puedo alcanzar un  orgasmo sin masturbarme, puedo terminar, pero aunque se siente bien no es el placer de un orgasmo en todo su esplendor, no sé si eso sea normal, o si es algo extraño, pero tal ves se deba a que a mi pareja le gustaba verme hacerlo y sin darme cuenta paso a ser parte de mi.

Solo eh tenido dos parejas sexuales: La primera fue cuando era muy inmadura (al igual que la otra parte), queríamos conocer nuestros cuerpos y experimentar, intentamos tener sexo anal pero no funciono y acabamos teniendo un poco de sexo vaginal, pero no llegamos hasta el final.
Mi  segunda experiencia fue con la persona que se convirtió en mi pareja, costo un poco al comienzo, ya que me daba un poco de miedo, pero luego de varios intentos me acostumbre al sexo vaginal.

Quiero intentar tener sexo anal en algún momento, pero aun no me eh animado, me excita imaginarlo y lo deseo, pero al momento de realizarlo me acobardo.

En la anterior entrada conté lo inestable de mi relación, tengo que admitir  que quiero tener sexo con otras personas, probar cosas nuevas, pero no pienso engañar a mi pareja y no tengo el valor para finalizar esta relación toxica. Al menos por ahora.

Eso es todo.

Att: Naat-Chan

Entrada N°2

Tengo que admitir que soy una idiota, después de todo, no me entiendo a mi misma, es decir: ¿Como puedes querer tanto a la persona que tanto daño te ah echo?
Debo estar realmente mal, me ah lastimado tanto y tan profundamente, pero aun así me siento culpable y le perdono, me eh dejado pasar por arriba incontables veces, me ah ofendido y  prohibido, me ah gritado y degradado, pero yo tan solo lo olvido y le tiendo nuevamente la mano.

Siento que no puedo vivir si ya no esta, y se que eso esta mal, que es como una enfermedad y que si no lo termino, nunca voy a mejorar, pero a pesar de todo eso no puedo evitar ser patética y sufrir ante la idea de un futuro sin su compañía, esto  es una relación completamente enfermiza, aveces le deseo lo peor, la muerte, que sufra, y luego me siento  la peor siquiera pensar en ello. Realmente doy asco en este sentido.

Se que me eh obsesionado y tango mucho miedo, me eh planteado terminar todo en varias ocasiones, pero tengo miedo, miedo a quedarme sola, miedo a que nadie me vuelva a querer, miedo al cambio. Siempre que veo personas en mi situación, las odio, porque en ellas veo mi propia debilidad, me revuelve el estomago verme reflejada en sus dolores.

Me duele aun cuando escribo estas palabras, porque mientras que hablo sobre lo que realmente siento, le estoy sonriendo y me siento una verdadera hipócrita.

Eso es todo.

Att: Naat-Chan

Entrada N°1

Bien, no es ninguna novedad que muchas veces sentimos que hay cosas que no podemos decir, mostrar o hacer, pero la cosa es que luego de pensarlo mucho creo que necesito un lugar donde poder desahogarme, aunque no puedo simplemente hablar con cualquiera y exponerme ante esa persona, ya que soy  bastante débil, puesto que suelo estar muy pendiente del que dirán o a lo que piensen sobre mi. 

Pero también es cierto que me encantaría mostrar un lado de mi que no es tan agradable, por lo que utilizare este medio para expresar esos pensamientos y situaciones que no suelen ser del todo adecuados para decir en prácticamente ningún ámbito.

Que loco es pensar que le estaré contando estas cosas a extraños, pero después de todo es la única forma de hablar estos temas sin sentirme presionada, ya que estaré hablando a través de una pantalla y no sabrán quien soy. Aunque ni siquiera sé si habrá alguien que lea lo que escribiré.

Eso es todo.

Att: Naat-Chan